50+ смешных анекдотов

Нет ничего более искреннего, чем детский смех и шутки. Какие анекдоты для детей популярны сегодня? Подборка самых смешных историй из жизни младшего поколения развеселит всех ценителей юмора.

Если хотите приобщиться к IT, но не знаете языки программирования, профессия «QA-инженер» — доступный способ открыть для себя новую сферу.

• Работа есть всегда (и не закончится). Любой компании, которая занимается разработкой софта, нужны тестировщики. Именно они отвечают за то, чтобы сайт, приложение, программа или игра работали стабильно и без ошибок.

• Это востребованная специальность. По данным hh, за последний год спрос на QA- инженеров вырос вдвое — 3936 открытых вакансий на конец января, из них почти 1000 с возможностью работать удаленно.

• Средняя зарплата — 109 000 рублей (пруф). Все зависит от опыта и стажа работы. На первых порах у инженера по ручному тестированию зарплата доходит до 60–70 000 рублей, у специалиста по автотестам — до 80–90 000.

• Можно работать из любой точки мира. Пикабу на 70% удаленная компания, вся наша команда QA-инженеров находятся в разных городах и даже часовых поясах.

• Много вариантов карьерного роста. Вы начинаете работать тестировщиком сайта или приложения, затем можете стать автоматизатором тестирования или уйти в разработчики и менеджеры.

Курс Пикабу по QA подойдет даже тем, у кого нет опыта — погружаем с нуля, учим пользоваться специальными программами, даем подробную обратную связь и рекомендации по поиску работы. Начинаем 28 февраля 😉

— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет

— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом

— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».

— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.

— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!

— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!

— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.

— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.

— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру

— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.

— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!

— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим

— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.

— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.

— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.

— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.

— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.

— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.

— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!

— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!

— Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу

— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.

— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!

— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.

— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.

— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.

— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили

— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».

— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!

— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная

— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!

— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!

— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати

— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии

— Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать «Big Ben» в ПРОСТО «Ben» !

— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку

— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.

Не хотел никого обижать)))

Discover videos related to дота 2 шутки про мать on TikTok.

шутки про мамок еще актуальны. А у вас чатенько такое бывает? #dota2 #дота2 #дота #200iq #twitch #кейк #c_a_k_e #zxc #twitchclips #twitchstreamer #voidspirit

Telegram: zhenya_dota2 #дота2 #дота

#ponya #ponyaaaa #BOSSMoves #zxcvb #поня #dotawtf #dota2wtf #рекомендации #рекомендациия #реки #рек #dota #dota2 #zxcursed #zxc #зхсгуль #зхс

Оригинал: jopa_s_glazami#deadinside #дота2 #dota2 #шуткипромать

xumukvin

_mcqueen.prod_

🚫Шутки про мать🚫

president_jokes

Шутки от Президента🤙🏻

дота2шутки

Дота 2

Дота 2

ДОТА

Об узнаваемости, Доте на iCCup и Боевом пропуске с «сетами говна»

– Ты играешь в Доту с 2007 года. 15 лет! Причем в 2007-м Дота не была суперпопулярна. Как ты с ней познакомился, где играл? 

– Я помню свой первый матч! Занимался плаванием в детстве, тренировки были утром и вечером, а на каникулах мы ездили к кому-нибудь в гости между тренировками. Приехал к другу, он мне показывает: «Вот, Дота». А я уже играл на тот момент в Warcraft 3, я примерно понимал, что там.

Недавно, кстати, ради интереса скачал первую Доту, заходил в iCCup, там до сих пор жизнь есть! Патч вроде бы 6.83, но играют! 

– Даже стримеры игр на iCCup существуют.

– Реально, это же люди, которые даже не заходили во вторую Доту и CS:GO. Причем любовь к CS 1.6 мне больше понятна – честно сказать, к CS:GO я сам привыкнуть не смог. Кроме Dust2 и парочки базовых карт я там ничего не понимаю. 

– Чисто из-за графики отталкивает? 

– Ну да. Я же до Доты много играл в 1.6, у меня даже клан свой был. Один раз смешно было: я чуваков развел! Там же были сервера, и на каждом из них был топ игроков. Так вот, в топ-15 постоянно был один и тот же чел, а ведь ставить можно было любые ники. Там играла команда Monster Kill, они все в топ-15 были. Я зашел под ником этого чувака, говорю: «Возьмете в клан?» А они: «Ну давай, го». 

Потом я со второго аккаунта попросился, и меня тоже взяли. И каждый раз, когда мы пытались играть кв, два «человека» – я и мой фейк, не играли в одной команде. Всегда была какая-то причина: «Я к бабушке поехал», «у меня занятия» и так далее. Так длилось три месяца, причем никто так и не спалил меня – команда просто развалилась.

– Ты рассказывал, что много играл в Доту, когда работал на космодроме «Восточный». Там же вроде должны быть огромные проблемы с пингом? 

Кстати, у меня монитор 72 Hz, а когда играл в компьютерном клубе, было 240 Hz. И я не заметил разницы вообще. Допустим, беру старый айфон и новый – там я вижу разницу в герцовке. А в Доте не увидел ее вообще. 

Мне пацаны говорили: «Ты чего, разница огромная, как ты не видишь?» А я не вижу. Может, потому что я на саппорте играл? Когда ты на Джакиро ходишь, то как на барже плаваешь. Тебе что 240 Hz, что 60 – у тебя скорость поворота никакая, поэтому и не замечаешь.

– «Дота научила меня сдержанности», – так ты говорил в интервью The Flow. А есть что-то плохое, чему тебя научила эта игра? 

– Я не лудик – ставок никогда не делал и так далее, но на шмотки в Доте мне хочется деньги спускать. Вот даже сейчас я держался, когда вышел этот Компендиум с отвратительными скинами, с сетами говна. Я держался, держался, потом выиграл медиалигу от BetBoom и такой: «Так Дота – моя жизнь, получается!» и задонатил до 500-го уровня. Мне не очень это нравится.

– На сайте «Нового радио», где ты сейчас работаешь, есть твоя цитата: «Я троллю, следовательно, существую». 

– Это они написали, когда я еще на Studio 21 устроился. Я вообще не придумывал это, но троллинг – это и правда мое все.

– Ты часто троллишь в Доте тиммейтов и соперников?

– Я перестал играть под своим никнеймом и стараюсь меньше говорить в голосовой чат, потому что начали узнавать. До турнира последние три года только турбо играл, каждый раз с новыми людьми. Если я никнейм ставил, то в каждой третьей игре узнавали по голосу или нику.

И троллю я поменьше. Знаешь, иногда я рейджу в Доте, но не искренне. Я однажды прошелся по его маме и так далее, а в один момент он спросил: «А ты не Райтраун случаем?» Я такой: «Сууукааа».

– Плотно следишь за киберспортом?

– Я подписан на все паблики, за киберспортом слежу. В Доту почти не играю сейчас, я, знаешь, наплывами в нее захожу. Стараюсь следить за турнирами.

– Как ты относишься к дота-рэпу? 

– Шадоурейз – прикольно. Когда это только появилось, я так себе относился – объективно это довольно сомнительный музон. А потом как-то втянулся и вот уже Astral Step читаю. Не могу сказать, что я по-серьезке слушаю его, а других представителей не слушаю. Курсед? Такое себе. Серега Пират – прикольно.

Просто я из того поколения, когда дота-рэп – это Элэм.

– Почему Дота стала отдельным по сути поджанром рэпа? Почему не Фортнайт, не Counter Strike?

– Мне кажется, в Фортнайте и CS нет столько вводных, которые можно в треке обыграть. Типа, какой ты CS-рэп сделаешь? «Я взял калаш, пошел стрелять»? Так это обычный рэп получается. 

Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, а ты зачем дуршлаг в мусор выбросил?

— Бабуля, так он же весь в дырках!

Вовочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:

— А что у вас это? — показывает пальцем на живот.

— Мой ребеночек.

— Вы его любите?

— Да, очень.

— Зачем же вы его съели?

Вовочка привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вовочка удивленно спрашивает:

— Мама, так ты девочка, что ли?

Вовочку привозят погостить в деревню. Однажды он смотрит, как бабушка поит корову, и говорит:

— Так вот как молоко водой разбавляют!

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:

— Ну что, герой, зуб не болит больше?

— Не знаю. Доктор его себе оставил.

— Мама, все в школе говорят, что я врун!

— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?

— Из овощей!

Анекдоты про животных

Домашние любимцы веселят одним своим существованием. Даже дикие животные вызывают умиление и улыбку. Неудивительно, что люди придумали о них короткие смешные истории. Какие есть анекдоты про животных?

— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!

— Ты же ее вытащил, сынок?

— Нет, я туда бросил нашего кота!

Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

— Может, ему еще дать?

Воспитатель рассказывает детям о том, какие существуют на свете животные. Спрашивает у группы:

— А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.

— Я знаю ответ! — крикнул Саша.

— Отвечай, Саша.

— Это животное называется «кровать»!

В детском саду воспитательница спрашивает:

— Катя, как называют жену барана?

— Машенька, назови самое ленивое животное!

— Потому что сидит лежа, ходит лежа, даже ест лежа!

Встречаются две акулы:

— Ну как дела?

— Голодно, объявили запрет на купание. (Сборник «Самые смешные анекдоты»)

«Когда приходишь с турнира в паб, тебя ##### в очко». Рэпер Райтраун – о Доте, медиалиге и шутках про маму на радио

Большое интервью Романа Галеева.

Фанаты баттл-рэпа на месте? В декабре закончилась медиалига от BetBoom по Dota 2, победителем которой стала команда Studio21:

1. Layme
2. Pgg
3. Sqreen
4. Thomas Mraz
5. Райтраун
6. Blowyourbrain

В финале они обыграли CKS с ILTW в составе и обошли состав с Рамзесом. Артем «Райтраун» Селиванов играет в Доту с 2007 года и мечтает попасть на The International в роли таланта. А еще пытается выкроить время для любимой игры поздним вечером, хотя утренние эфиры на «Новом радио» вынуждают просыпаться в 5 утра. 

Я взял большое интервью у Райтрауна, где мы поговорили о старой и новой Доте, баттл-рэпе и капитане Pgg.

О шутках на грани фола, мечте стать талантом The International и эпохе баттл-рэпа

– Помимо медиалиги дотеры могли запомнить тебя в качестве гостя студии RuHub в предматчевых студиях на мейджоре и TI11. Как ты там оказался?

– Как вы познакомились?

– Что тяжелее: вести утреннее шоу на радио или участвовать в предматчевой студии по Доте?

У меня же еще ребенок маленький. Мне говорят: «Ложись спать раньше»! Ага, то есть у меня единственное свободное время, когда я могу в Доту поиграть или еще что-то – это поздний вечер, когда ребенок спит. И я должен спать ложиться вместе с ним?

– Ты чем только не занимался: инженер на «Восточном», баттл-рэпер, радиоведущий, ходишь к футбольным блогерам. Ты еще не нашел себя до конца или в принципе не можешь долго сидеть на одном месте?

– Я читал интервью Вани Млечного, где он говорит, что распыляется на все. Я не распыляюсь, потому что в один момент понял, что плыву. Куда течением занесет, там и буду заниматься. Я просто шоумен. 

– Сложный ли был переход от Studio 21 к «Новому радио»? Все-таки «Новое радио» – это больше про попсу, и у ведущих наверняка есть свои ограничения.

– Когда переход затевался, я запросил тот же уровень свободы, что и на Studio 21, и нам дали добро. Даже разрешили треки ставить любые, такого вообще нигде нет. Обычно ведущим даже порядок треков нельзя менять, который составил музыкальный редактор, а тут такая свобода.

Переходить все равно тяжело было, аудитория рэперов тяжело приняла: «Продался, не трушно» и так далее. Я даже удивился тому, что аудитория «Нового» приняла это легче, чем слушатели Studio 21. Сейчас даже какая-то фанбаза есть у шоу.

До сих пор иногда залетают люди, которые говорят: «Уберите этого идиота», и так далее. А что, они включили у себя в деревне, а я тут шутки леплю для тех, у кого 200iq.

– И Шадоурейза включаешь.

– Да-да! Как им понимать это? Я спокойно отношусь к таким просьбам. 

– Одна из твоих фишек в эфире – шутки на грани фола, типа включения Майкла Джексона на 1 июня и шутки про мамин вареник. 

– Про отчима тоже недавно в эфире было. Начали обсуждать, что место женщины у плиты, и я сказал: «У меня мама к отчиму на могилу ходит, потому что место женщины у плиты».

Мне интересно посмотреть реакцию, как они начнут беситься. Оказывается, так в эфире можно делать. Есть зарубежный ведущий Говард Стерн – советую всем посмотреть. У него есть фильм «Части тела Говарда Стерна». Я когда пришел на радио, мне сказали, что на него очень похож.

– Скучаешь по периоду расцвета баттлов в России?

– Если бы ты мог вернуться в прошлое и изменить одну вещь – что бы ты изменил? 

Твоя мама шутит “Губкой Бобом”.

Кто живет в ананасе под водой? Губка Боб Квадратные Штаны! Хотя он и мультяшный персонаж, у Губки Боба есть рот, и он может говорить довольно смешные, а иногда и злые вещи. И знаешь, из Губки Боба получится отличная тема для Йо Мамы. По словам самого Губки Боба, “Барнаклс..!”

Вот список шуток, которые мы придумали, если объединить шутки про Губку Боба и твою маму!

1. Твоя мама настолько уродлива, что из-за нее Губка Боб живет в ананасе под водой.

А может быть, она была настолько красива, что Губка Боб жил в ананасе под водой?

2. Твоя мама настолько глупа, что думает, что Сквидвард хорошо играет на кларнете.

Единственный человек, который считает, что Сквидвард хорошо владеет этим инструментом, — это его мама.

3. Твоя мама такая коротконогая, что Губка Боб принял ее за планктон.

По крайней мере, короткая — симпатичная!

Предлагаем вам: 40+ смешных оскорблений для друзей

4. Твоя мама настолько стара, что старик Дженкинс называет ее бабушкой.

Возраст — это просто число.

5. Твоя мама настолько уродлива, что заставила Губку Боба заткнуться.

У твоей мамы впечатляющие навыки!

6. Твоя мама такая глупая, что подумала, что морской котик хочет с тобой дружить.

Она просто дружелюбная женщина.

7. Твоя мама настолько ленива, что предпочитает воровать, как Планктон.

Ей просто нужен секретный ингредиент для “Краби Патти”.!

8. Твоя мама настолько слепа, что не видит миссис Пафф.

Надутая миссис Пафф или не надутая?

9. Твоя мама такая злая, что даже Карен ее боится.

Компьютерная жена Планктона может быть немного грубой.

10. Твоя мама такая толстая, что ее принимают за кита.

Киты — прекрасные создания.

11. Твоя мама настолько тупая, что живет под скалой.

Может быть, он отшелушивает ее кожу.

12. Твоя мама настолько глупа, что считает Патрика пророком.

У Патрика действительно есть несколько глубоких мыслей.

13. Твоя мама настолько бедна, что ездит на летающем моллюске вместо лодочного автомобиля.

Он экологически чистый, потому что не использует газ.

14. Твоя мама такая толстая Перл говорит, что они семья.

Может быть, твоя мама тоже может стать мамой Перл.?

15. Твоя мама такая волосатая, что Губка Боб подумал, что она Сэнди.

Должно быть, это боль, когда приходится брить все это.!

👉 Ознакомься с этим списком вкусных Каламбуры о еде, которые тоже великолепны как Dad Jokes!

Анекдоты про твою маму для детей

Несмотря на то, что шутки про твою маму иногда могут быть мрачными или сексуальными, все же есть шутки, которые можно использовать детям. Мы собрали список чистых шуток про твою маму, которые понравятся детям.

Ты не увидишь шуток о том, как спать со своей матерью, или чего-то слишком мрачного, но ожидай увидеть много шуток о жире.!

1. Твоя мама настолько толстая, что использует Google Earth, чтобы сделать селфи.

Я бы отдал все, чтобы появиться на Google Earth.

2. Твоя мама настолько глупа, что думала, что Fortnite — это вилочная ночь.

Она знает, где находятся ее приоритеты — еда.

3. Твоя мама настолько уродлива, что зашла в Дом с привидениями, и ей сделали предложение о работе.

По крайней мере, ты знаешь, что она никогда не останется без работы.

4. Твоя мама настолько тупая, что провалила опрос.

Ты не можешь провалить опрос.

5. Твоя мама настолько уродлива, что заставляет слепых детей плакать.

Она просто делает людей вокруг себя эмоциональными.

6. Твоя мама такая злая, что ей не дают счастливые блюда в Макдональдсе.

Поэтому она получает свой особый вид Mean Meals.

Предлагаем вам: 45+ Как называются шутки, чтобы заставить друзей смеяться

7. Твоя мама настолько уродлива, что даже Hello Kitty сказала “Прощай, Китти”.

Твоя мама знает, что такое Hello Kitty?

8. Твоя мама настолько стара, что знала Бургер Кинга, когда он был еще принцем.

Кто знает, она могла бы стать миссис Бургер Кинг.

9. Твоя мама настолько уродлива, что люди наряжаются ею на Хэллоуин.

Должно быть, она очень популярна среди детей.!

10. Твоя мама настолько глупа, что вернула пончик, потому что в нем была дырка.

Я тоже ненавижу, когда в вещах, которые я покупаю, есть дырки.

Школьные анекдоты

Школьная жизнь пестрит интересными событиями, в ней всегда есть место для юмора и курьезных ситуаций. Какие есть детские анекдоты о школе? Вот интересные и смешные истории об учениках, учителях и их родителях.

Сын говорит отцу за ужином:

— Папа, тебя опять в школу вызывают, я окно разбил.

— Да у вас не школа, а оранжерея какая-то.

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май, — отвечает Машенька.

— Почему ты так считаешь?

— Потому что он состоит всего из трех букв.

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

— Я и не собирался с ними играть. Я только подкуривал.

Дочка спрашивает у мамы:

— Можно человека ругать, если он ничего не сделал?

— Конечно, нельзя, доченька.

— В общем, уроки я не сделала.

— Сынок, тебе понравилась новая учительница по математике?

— Очень понравилась!

— А чем?

— Так она на больничном уже второй раз за месяц. («Сборник анекдотов на все случаи жизни»)

— Сын, иди-ка сюда!

— А, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну.

— Вот тебе бабушка оставила шоколадку. Так что ты там сказал?

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:

— Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.

— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Анекдоты про сказочных героев

Анекдоты про сказочных героев одни из самых смешных и поучительных. Какие есть детские анекдоты про сказочных героев?

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.

Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я — беляш».

— Скажите, это вас все называют Человек-Паук?

— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!

Винни-Пух прибегает к Пятачку и говорит:

— У меня идея! Давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!

— А ты?

— А я к тебе приду!

— Винни, кто съел мед?

— Не знаю.

— А еще хочешь?

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:

— Тебе кого?

— Я — чудище!

— Как ты?!

— Да просто накрасилась.

«Все-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

— Ну что, полетели?

— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и пел хором.

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.

Буратино заходит в учительскую с поленом в руках:

— Родителей в школу вызывали?

Если Маугли — мальчик, воспитанный волками, то Карлсон — вертолетами.

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Современные дети редко смотрят советские мультфильмы, но их родители и пожилые родственники помнят и любят героев анимационных героев старых картин. Поэтому и веселые истории с ними интересны современным детям. Какие есть анекдоты про Гену и Чебурашку?

— Гена, это моя шоколадка, не ешь ее!

— Чебурашка, а где же тогда моя?

— А твою я уже съел!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— А что будет, если выстрелить в Колобка из мощной рогатки?

Чебурашка будит крокодила Гену:

— Вставай, будильник звонит!

Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:

— Я ему потом перезвоню!

Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:

— Гена, да ты хамелеон!

— Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?

— Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать.

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.

— Я его так стираю!

— А не легче в стиральной машине?

— В машине у меня голова кружится!

— Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху?

— Обижаешь, Чебурашка!

— Тогда почему в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

Чебурашка говорит крокодилу Гене:

— Пульт от телевизора перестал работать!

— Ронял! Не помогает!

Семейные детские анекдоты

Как только в семье появляется маленький ребенок, жизнь сразу становится ярче и интереснее. Не нужно ничего придумывать, достаточно просто наблюдать за детьми и внимательно слушать то, что они говорят. Какие есть семейные детские анекдоты? Это веселые истории о семье и доме.

Маленькая девочка в новом платье утром пришла в детский сад. Воспитатель ее спрашивает:

— Машенька, за что же тебе купили такое красивое розовое платье?

— Как ты ухитрился так испачкаться?

— Я ведь ближе к земле, чем ты.

Мама говорит маленькому сыну:

— Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?

— Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

— Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один. Почему?

— Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.

— Дедуль, скажи, а правда что ты родился в лесу?

— Нет, конечно. С чего ты взял?

— Да просто каждый раз, когда ты приходишь, папа говорит: «Опять пришел старый пень!».

Бабушка предлагает внуку почитать сказку на ночь. Тот отказывается и говорит:

— Не хочу. У тебя все сказки одинаково заканчиваются — храпом.

Внук спрашивает с удивлением:

— Бабуля, как называется эта ягода?

— Черная смородина.

— Почему же она красная?

— Просто она еще зеленая.

Анекдоты для детей отличаются простым и понятным сюжетом. Самые смешные шутки становятся отличным способом разрядить обстановку. Если они звучат из уст детей, то это особенно смешно и интересно, используйте их, чтобы улыбнуться.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841607-anekdoty-dla-detej-50-samyh-smesnyh-anekdotov/

Лоста и Смайла не пустил Рухаб, комментаторы хайпили медиаперсон как профессионалов

– Ты играл под тегом Studio 21, но на тот момент уже покинул радиостанцию и перешел на «Новое радио». Расскажи, как вообще собиралась ваша команда и кто предложил участвовать в медиалиге? 

– Ну, это был переход в рамках одного холдинга, так что это не особо было важно. 

– Была ли встреча против Кубка МЦ для тебя особенной? Чувствовал дополнительную мотивацию?

– Нет. Без layme мы понимали, что можем проиграть. Вничью сыграли, и ничья эта была потная – еле-еле вытащили. Они крутые, они хорошо играли, но не хватило опыта и более скилловых чуваков в составе. 

– Поддерживаешь ли ты связи с кем-то из баттлеров?

– Судя по твоему отношению к баттлам, ты не особо соревновательный человек. Для тебя победа не так важна, как процесс и последствия. При этом дотеры, наоборот, обычно ценят только победу. Ты приходил на медиалигу победить или покайфовать? 

На медиалиге хотелось победить в любом случае. Было какое-то ощущение, что мы выиграем. Не знаю почему.

– Как часто играешь в Доту? Готовился отдельно к медиалиге?

– Тебе не показалось, что дотеры слишком интровертны и зажаты для формата медиалиги? 

– Есть такое. Вот layme у нас суперспокойный чел. Мы проиграли первую карту гранд-финала, но это так спокойно было! У него тихая паника началась. Так-то да, дотеры – интроверты, и это не секрет. А что делать? Поэтому и разбавляли медиалицами.

– Вторая конференция на BetBoom перед финалом в какой-то момент превратилась в твой бенефис.

– Ну да. В целом что Дота, что люди, следящие за Дотой, – это особенные ребята. В ней даже зрителей всегда меньше, чем в CS:GO. Знаешь, когда был ЧМ по футболу, все полюбили футбол. Когда Team Spirit выиграла Инт, все полюбили Доту. С медиалигой тоже прикольно вышло: мои слушатели, которые вообще в игре не разбирались, говорили, что очень интересно было наблюдать! 

Я вот, кстати, несколько раз пытался смотреть CS:GO, но не могу. Знаешь, как игра Hades – каждый раз начинаешь заново. Так и в CS: раунд сыграли – заново, сыграли – заново.

– Считаешь ли ты формат медиалиги для Доты в целом удачным? Что бы ты улучшил в следующем сезоне?

У меня даже есть ачивка – MVP игры, а я на пятерке ведь играл против профиков! Я этим до конца жизни гордиться буду.

– Вопрос про бабло! За победу на BETBOOM вы получили 1,5 миллиона рублей на шестерых – по 250 тысяч на человека. Это сопоставимо с гонорарами на Версусе? 

– Нет, это больше. Вот за финал Versus Playoff тоже 250 тысяч было, а так – за полуфинал 125, за ¼ еще меньше. Сначала ты думаешь, что 1,5 миллиона это не очень много, а потом смотришь по курсу доллара: блин, да не у всех столько призовых среди игроков на Ликвипедии!

Хорошие шутки твоей мамы

Если кто-то говорит тебе шутку про Йо-маму, лучше ответь остроумным ответным ходом, который либо заткнет их, либо рассмешит! Хорошие шутки про твою маму могут быть невероятно глупыми и тупыми, и их вообще не стоит воспринимать всерьез. Помни, это шутка!

Если ты ищешь шутки типа: “Yo mama so funny, just looking at her made me laugh”, то взгляни на этот список хороших шуток про твою маму.!

1. Твоя мама настолько уродлива, что на ее воротах висит табличка: “Осторожно, собаки!’

2. Твоя мама настолько ленива, что высунула нос в окно, чтобы ветер подул для нее.

Вот почему я ненавижу, когда болею простудными заболеваниями.

3. Твоя мама такая американка, что перед чисткой зубов жарит зубную пасту во фритюре.

Нужно убедиться, что он вкусный.

4. Твоя мама такая толстая, что когда Бог сказал: “Да будет свет”, он попросил ее отойти с дороги.

Может быть, Богу просто нужно было больше источников света.

5. Твоя мама такая тупая, что положила сахар на кровать, потому что хотела сладких снов.

Интересно, что бы она сделала для сладкоежек.

6. Твоя мама настолько бедна, что даже не может обратить на себя внимание.

Существует ли налог на это?

7. Твоя мама такая бедная, когда я прыгнул в лужу, она сказала: “Что ты делаешь в моей ванне.?!”

Она экономит воду.

8. Твоя мама такая толстая, что даже Дора не может ее исследовать.

Hola, soy Dora.

9. Твоя мама такая толстая, что плавала в океане, и Испания забрала ее для своего нового мира.

Кто сказал, что сухопутная территория — это ограниченный источник!

10. Твоя мама настолько тупая, что наносит помаду на лоб, чтобы загримировать свой разум.

Она законодательница моды!

Смешные шутки про твою маму

Приготовься к веселью! Может быть, ты просто развлекаешься с друзьями и хочешь посмотреть, кто из них сможет выдать самую возмутительную шутку или оскорбление. Убедись, что в твоем арсенале есть смешная шутка про Йоу Маму, которая сразит их наповал.!

Настоящие друзья знают, как посмеяться над собой, и умеют не принимать шутки про твою маму слишком близко к сердцу. Вот несколько шуток про твою маму, которые превратят забавное подтрунивание над друзьями в нечто иное!

1. Твоя мама настолько глупа, что ее заперли в магазине матрасов и она спала на полу.

Возможно, пол был более удобным, чем матрас.!

2. Твоя мама настолько тупая, что когда врач сказал ей, что у нее коронавирус, она купила новый ноутбук.

Надеюсь, у нее есть антивирус в комплекте с ним.

3. Твоя мама настолько стара, что была официанткой на Тайной вечере.

Интересно, получила ли она хорошие чаевые.

4. Твоя мама настолько уродлива, что заставила плакать лук.

Это жжет, и это заставило меня немного поплакать.

5. Твоя мама настолько глупа, что не смогла прочитать аудиокнигу.

Я тоже не могу читать аудиокниги.

6. Твоя мама такая тупая, что положила часы в копилку и сказала, что экономит время.

По крайней мере, мы знаем, что она спасает!

7. Твоя мама такая толстая, когда ее сбил автобус, она спросила: “Кто бросил этот камешек?”

Yo mama is strong!

8. Твоя мама настолько ленива, что сидит дома и все равно опаздывает на работу.

Вероятно, была поздняя ночь.

9. Твоя мама настолько ленива, что очнулась от комы и снова заснула.

Еще 5 минут.

10. Твоя мама настолько тупая, что позвонила мне, чтобы спросить мой номер телефона.

Может, она просто перепроверяла?

👉 Если ты ищешь что-то другое, что положит начало веселому балагану, ознакомьтесь с этим списком средств для поддержания разговора!

Какие у тебя мамины шутки?

“Yo Mama” или более грамматически правильные шутки “Your Mama” — типичные оскорбления в адрес чьей-то матери.» Если ты хочешь оскорбить кого-то, ударь его туда, где больно — оскорбив его маму.!

Например, **“Твоя мама такая толстая, что ее фотография упадет со стены.” **

Только представь, что ты слышишь, как кто-то говорит, что твоя мама толстая, некрасивая, глупая или еще хуже, разве это не заставит твою кровь кипеть?! Хотя шутки про твою маму могут быть оскорбительными, они могут быть довольно остроумными и смешными, что идеально подходит для людей с юношеским чувством юмора!

Каким будет твой ребенок?

Ты уже с нетерпением ждешь потомства? Тогда тебе стоит пройти эту викторину, чтобы узнать, каким будет твой ребенок!