Иногда людям хочется ответить тем, с кем они разговаривают, как можно более саркастически, так как часто собеседники отчего-то считают, что они мудрее всего мира. До тех пор, пока разговор не перешел на откровенное хамство, можно осадить того, с кем разговариваешь, и перевести беседу в более конструктивное русло. Для некоторых людей высказаться «против» чего-то – это настоящая победа над собой, так как очень важно уметь говорить нет и строить аргументированный ответ -почему нет, а это непросто. Для таких людей в интернете собирают настоящие подборки из «острых» фраз, которые помогут напомнить собеседнику, что не стоит точить речь, как нож, ведь острие может повернуться и к нему тоже. Поэтому в данной подборке собраны самые дерзкие выражения, которые помогут укротить даже слишком ироничного собеседника и вернуть беседу в конструктивное русло.
Даже фотошоп не исправит ошибок природы.
Девушка, а вы в детстве симпатичная были или как сейчас?
Береги свою голову, вдруг там мозги!
Будешь проходить мимо — проходи.
Бесит, когда моё имя носят тупые люди.
А я смотрю ты смешной такой! Это у тебя последствия черепно-мозговой травмы? Или плохая наследственность?
А ты, я вижу дура. — а ты, я вижу, плохо видишь.
Корону сними, потолок царапает.
Бьюсь об заклад, тебя зачали на спор!
Да у тебя мозги ушли в гантели!
Я? Использую людей?! Ну что вы так невежливо. Давайте называть это «взаимопомощь без взаимности».
Я столкну его с такой высокой крыши, что он умрёт от скуки раньше, чем
А ты знаешь, что такое «апперкот»? Просто ты сейчас в шаге от этого великого познания!
Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу вас закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.
Ваше мнение обо мне ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – еще и баран.
Да по тебе фотошоп плачет!
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка!!!
Вот скажите мне, я вас не очень сильно обидел? Просто я так старался, хочется верить, что не зря.
Если во мне тебе вдруг что-то не нравится, запомни адрес, куда тебе отправиться, а лучше даже запиши три координаты: «Икс», «игрек», «и краткая» — всё понятно?
Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.
Будешь рыдать кровавыми слезами.
Да вы просто шаблон для построения идиота.
А тебе твой острый язычок эмаль на зубах не царапает?
В жизни итак мало красоты, а тут еще и ты вдобавок.
Да кто на ней женится! Самоубийство нынче не в моде.
Уж лучше пусть завидуют, чем жалеют!
В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.
А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в нафиг
Глаз на жопу натяну и моргать заставлю.
Я бы тебя сожгла, но мама сказала, что мусор сжигать нельзя.
В некоторые головы мысли приходят умирать.
Дерзость — это совсем не грубость! Это четкая формулировка истины, лишенная лицемерия
Деснами улыбаться будешь.
Я извиняюсь за недостаточный драматизм в моём уходе.
Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
Вот мы и доплыли до дна твоего остроумия!
3аткнись, а то пломбы выпадут!
Запомни! Существует два мнения — моё и неправильное!
А вы очень подходите друг другу: ты тряпка, она швабра.
Будь здоров! — Сама не сдохни!
Только у того, кто ничего не стоит, нет врагов.
Безумству храбрых – венки со скидкой.
Жить надоело или быстро бегать умеем?
Ваши дети как цветы весной! — Распустились, сволочи!
У вас лицо такое знакомое — я вас раньше на фиг не посылал?
Папа хотел пацана, а родилась я. С того момента я научилась ломать чужие планы, надежды и желания полностью.
Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют!
Ваш ум затмить способен свет торшера.
И пусть все сдохнут от зависти. Мы вместе, и мне это нравится.
В 45 — баба ягодка опять.. Но ведь не все любят сухофрукты.
А говорят всех бешеных собак перевешали.
Твоим языком бы осетрину в ресторане резать
Если у тебя выросли крылья за спиной — не каркай.
Эй! А куда это мы так резво веслами машем?
Больше всего бесит, когда перебиваешь человека, а не получается.
Дятел, не долби мне мозг!
На гребнях хребтов всегда дерзкие орлы, а хамелеоны так и остаются пресмыкающимися.
Вы из тех людей, кому диагноз ставят без обследования.
Я тебе не пятно, что бы меня выводить!
Быть дерзким – это не брызгать острыми словечками в интернете. Быть дерзким — это строить свою жизнь наперекор стереотипам!
Отвали, моя черешня, я черемуху люблю.
Будь дерзким, как бабка в тролейбусе.
Ее самоуверенность может посоперничать с дерзостью и способностью добиваться своего любыми методами.
Цирк уехал — клоуны остались.
Современная интеллигенция уже не та, нет того полета мысли, люди не задаются извечными вопросами, волновавшими мудрецов: кто есть я? Чё я такой дерзкий? И ваще, я местный, я серого знаю?
Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
А это че за флюорограмма пучеглазая?
Мне вот интересно. Тебя в детстве РОНЯЛИ или КИДАЛИ ?
Вы все такие смелые, когда сидите в тёплой комнате и вы*бываетесь в сообщениях вконтакте.
Не улыбайся. Я с детства лошадей боюсь.
В моей голове кавардак, благодаря тебе мудак.
Хватит уже трепать языком, будто флагом на параде.
Самая сексуальная черта девушки — это уверенность в себе.
Я бы тебя сильно обидел. Но, вижу, ты и так жизнью обижен.
А, че это вы тут кучкуетесь? В психушке двери на ночь закрыли, а вас сегодня ждать не стали?
Если хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
Включи блютуз — я тебе мозг передам.
Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединен с мозгом.
Женщина — это добро и зло одновременно.
Будешь мотать головой – последние мозги расплескаешь!
У меня многое позади, многое впереди, а также многое в словарном запасе, так что не доводи!
Каждая жаба мнит себя подводной лодкой.
А ну не повышай на меня шрифт, а то, как смайлом врежу!
Если вас съели — у вас есть только два выхода.
У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Я не хамка. мне просто плевать на мнение посторонних людей, которые зачем-то лезут в моё жизненное пространство
Улыбайтесь — это всех раздражает.
А теперь подумаем головой!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Я не дерзкий, я просто не лезу за словом в карман.
Вы так нескладно всё рассказали. У меня трёхлетний сын также говорит. Это так мило. А Вы и ухом не моргнули.
Алименты — это НДС за обретение свободы.
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
Раз не чего не значу — желаю удачи!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
Сколько умных и светлых голов полегло на дуэлях! Отсюда вывод: «Женщина -тормоз прогресса!»
У меня нет столько средних пальцев, чтобы выразить все мои чувства к вам!
Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?
Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Вы случайно мой кабинет с туалетом не перепутали? Что-то зачастили вы ко мне с бумажками!
Новый FAIRY с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
Где только он тебя такого откопал?! Прямо хоть бери обратно и закапывай!
Я как кактус. Цветок раскрывается редко и для избранных, а колючки видны всем.
Не бывает тупиков. Бывают не пробитые тоннели.
Вечно ты куда-то вступаешь, то в группу вконтакте, то в дерьмо.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!
Секс очень важен в жизни людей. Как медик я это прекрасно понимаю. Поэтому часто советую людям пойти на хер.
Глупость заразна. Так что отойди и не дыши на меня!
Уважаемые сплетницы: — открывайте свой рот на уровне ширинки, а не в мою сторону!
Мат — это бранные слова и выражения, недопустимые с точки зрения общественной морали,с негативной оценкой и оскорблением адресата, непечатная или нецензурная лексика. Первичное значение слова мат — ‘голос’ — до сих пор сохраняется в родственном русскому белорусском языке. Мат употребляются и для того, чтобы, по мнению говорящего, сделать более эмоциональной речь или чтобы снять психологическое напряжение, «разрядиться». Матерные слова могут выступать в функции междометий или слов — заполнителей речевых пауз в речи человека низкой культуры. В этих случаях матерная лексика не предполагает со стороны говорящего намерения оскорбить кого-либо. Жизненные цитаты с матом вы найдете в этой подборке.
Эта жизнь х**ня такая, них** в ней не поймёшь, каждый день ох**ваешь, ох**вшим и помрёшь.
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Фаина Георгиевна Раневская
Коли вам охота се*са и вас тянет в страшный блуд, накосячте на работе, и вас тут же от**бут!
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.
Пи*дец. Одним словом описал ситуацию в стране и в мире, рассказал о проблемах.
Fuck! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.
-Алло, Васю можно? -Пошел нах**! -А, когда вернется?
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Бороться за мир, то же самое, что тр**ться за девст*венность.
Кто бы сейчас прочёл мои мысли, покраснел бы от наличия там нецензурных браных выражений.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья.
Такое хорошее спокойное место, что даже матом ругаться не хочется.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х**ня и п**дец. п**дец совсем не лечится, а х*йня сама проходит.
Как это странно: люди находят подлинно свежие и образные выражения только когда ругаются.
Эрих Мария Ремарк
Купи себе паяльник и запаяй себе е**льник.
Под эту ситуацию нужно новое матерное слово придумать!
Удивительно, люди сквернословят с утра до вечера, но если они слышат по радио, как выражается знакомый, уважаемый человек, как он после каждой фразы вставляет «иди в жопу», то чувствуют себя глубоко оскорблёнными.
Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.
Милые девушки ну н*хуя вы курите.
Матерные прикольные статусы: Солнце, воздух, по**изм — укрепляет организм.
Мне похуй, что говорят про неё другие, она моя подруга и я её люблю, и не отдам ее не за что и никому.
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они, с*ка, концентрированные.
Умение ругаться матом по-настоящему, приходит лишь с умением водить автомобиль.
Давайте видеть во всём позитив! Нет! У нас не ху**ые дороги! У нас пи**атое бездорожье!
Снег нихуя не таит, люди не меняются, весна, зима, лето, все тупо повторяется.
Ученье — свет, а не ученье — куча друзей, до**я свободного времени, дикие гулянки, отпадные шлюхи, вечно бухой и шлешь всех нах*р.
Я тебя люблю, поэтому ревную и выебываюсь!
Искусство виртуозно материться приходит с умением водить машину.
Под вечер так грусть нагружает, что аж пиздец.
Понимание «вот это п**дец» приходит, когда попадаешь в аварию на машине своего друга.
Руками не бьют,ногами не машут это БОРЦЫ-они прогибы ебашут!!!
Наблюдая за моими поступками здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Cнег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз — за*бись весна у нас!
С*ка!» — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
Я тебя люблю и мне похер что тебе похер!
Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п**дец» и «Сплю».
Мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Лежит на дороге солдат ПВО ,не пулей убит,за*бали его.
Почeму ты матeришься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. — Чтo? — Иди нах**!
Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, заебал! Держи стремянку!
Еба***ым нет покоя, то одно им,то другое.
С таким еб**м тебе облом.
Финансово-половой кризис- это когда открываешь кошелек, а там х**.
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Почему, бл**ь, когда ставишь тарелку в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку???
Стоит тут важный, как х** бумажный.
Он такой пи*ор, что даже пи*оры про него говорят, что он пи*ор.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ах**нно бл*!, — сказал четвертый сын.
Когда в аське пишут «ясно», такое ощущение, что пишут «ну и пох*й».
Это был самый лучший пи*дец в моей жизни.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.
Да-да, побольше ху*ни, пожалуйста, а то мне её катастрофически не хватает.
Самое нелепое попадание в ад, это споткнуться об порог рая и по привычке сказать: «Бл**ь».
Матерный статус: Я не поэт, но скажу стихами, идите на х** мелкими шагами.
Нах*й нужен литрбол, я играю в волейбол.
Если жизнь тебя е*ёт, значит — у неё встаёт, значит ты ей нравишься — так чего ж ты паришься?
Мат — наиболее грубая, обсценная разновидность не нормативной лексики в русском и в близких к нему языках.
Возможно многим я не нравлюсь, ИДИТЕ НА Х**, не исправлюсь.
Вы знаете, происходит какае-то ху**я, от которой пи**ец как ни**я не понятно!
Вы все такие разные, а заебали все так одинаково.
«Бля» — это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства.
У нас в городе прошла акция: день без мата!
Матерный статус: П**дец — это не мат, а констатация факта!
Мат это те самые звуки, которые порой издаются при экстренном торможении. мозга.
Чупа — Чупс со вкусом лука — соси и плач тупая с*ка.
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п**дят!
Если кто — то громко плачет, довы**ывался значит!
Мне как — то по**й на твой рост, вес, возраст. Главное, чтобы человек был хороший.
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Полный пи**ец- это когда ты любишь одного мальчика, мечтаешь о нём днями и ночами, представляешь вас вместе, а потом оказывается, что ему нравятся мальчики.
Не можешь взять аргументами, доебись до орфографии!
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Матерный статус: Шпора на экзамене — как мыло на зоне. Упало – вы**али.
Не сквернословь! Не сыпь бездумно маты!
Не пожелаешь и врагу такой расплаты!
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:- Звиняйте я оп*здала. Учительница:- Ты не оп**дала, ты о**ела.
Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.
Проще сунуть в ж*пу глобус, чем с утра залезть в автобус!
Жизнь — не шахматы! Здесь одного мата не достаточно!
Лицом прекрасным станет ж?па, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
При виде новых расценок ЖКХ, в моем матерном словарном запасе начали зарождаться новые формы.
В последнее время у меня все чаще стали появляться желания сексуального характера. До кого бы до**аться.
Что с тобой, что без тебя.. таких как ты, я понял, до х**.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х** его знает.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Девушка, а вашей маме не требуется хороший зять?
— А вашей маме ебанутая невестка?
И не надо меня злить!!! Я матом не ругаюсь, но палкой ё*нуть могу!
Сейчас возьму сковородку судьбы, яйца правосудия и заебеню яичницу апокалипсиса.
На балконе мы — психологи. На кухне мы — политики. В сети мы — философы. И лишь в жизни как были долб**бами, так ими и остались.
«На х¥й, на х¥й!» — сказали пьяные гости, выгоняя трезвых хозяев.
Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры.
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
Интеллигентные люди матом не ругаются, интеллигентные люди матом аргументировано объясняют.
Статусы с приколами и матом: Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдабл**ь.
И только наши люди, когда их называют пох**стами и расп**дяями, не обижаются, а наоборот, воспринимают это как комплимент!
Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали — ох**нно.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по**аться.
Ну че, любительницы прятать свои слезы под дождем.
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Поела сладкого — жизнь прекрасна! Выпила полусладкого — вообще зае**сь!
Не пью, не курю, при матерном слове падаю в обморок!
А я многие вещи делаю по принципу «п**дец конечно, но сойдет!»
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой еб**утый у тебя план!
Статусы с приколами и матом: Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х** на!
Произносить матерные слова может каждый, но вот материться мимикой — это верх мастерства.
Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! — Да бл*ть, х** его знает.
Как быстро похудеть за 10 дней?? -Какать больше.
Всегда улыбайтесь своим недругам — они лишатся рассудка, пытаясь понять, что же Вы, б**ть, такое задумали.
«Когда тебе пишут „ясно“, такое ощущение,
что пишут „ну и похуй“».
Высокий IQ мешал крикнуть -fuck you!
Это был самый лучший пи**ец в моей жизни.
Отправлял письмо, не заметила опечатку «спасибл». Пришел ответ, в конце письма — «пожалуйстанх».
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
— Ой, у вас кто-то умер?
— Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Все пи**ец дожились — парни ведут себя как девушки, девушки ведут себя как парни!
Листья, осень, облака, я влюбилась в мудака.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Мы постарались отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по нашему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Эта тема очень популярна в социальной сети, тупые цитаты привлекают народ. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки. Для вас — самые смешные тупые цитаты.
Семейное положение: нет даже кота.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.
Я сейчас умнее. Мне кричат: «Эй, Пэрис, сними топ!» Простите, нет. Они просто хотят меня сфоткать и заработать денег. А я не дура!
Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни.
Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!
Сначала моя мама была испанкой, а потом стала свидетельницей Иеговы
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Какие же все-таки это тупые высказывания. Жуть.
Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
Я легко втираюсь в доверие. Я кот.
Когда разговариваешь с очень умным, чувствуешь себя тупым. А когда разговариваешь с тупым, чувствуешь, как тупеешь.
Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.
Я чувствую себя хорошо, когда я счастлива.
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Я думаю, что однополые браки – это что-то, что должно происходить между мужчиной и женщиной.
Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.
Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Детство заканчивается тогда, когда на тебя уже странно смотрят в песочнице!
Курение убивает. А если вы убиты, то теряете важную часть своей жизни.
Трудно понять китайцев и женщин.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду.
Я армянка, поэтому, разумеется, я зависима от лазерного удаления волос.
Самые горячие женщины водятся в саунах.
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня).
Если я женюсь, то это, скорее всего, будет женщина.
Умные люди тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.
На все нужно смотреть в перспективе. Например, сейчас я уважаю людей без ног.
Жена — это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама!
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Счастливый актер — это мертвый актер, потому что только после смерти нельзя измениться. После смерти я, наверное, буду кисточкой.
Почему в сказке про трёх поросят дунул волк, а крышу снесло поросятам?
Я занимаюсь очень скучными делами. Я вынужден все время ходить в синих штанах.
Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Я не анорексичка. Я из Техаса. В Техасе существуют анорексики? Я не слышала об этом!
Он силён, как бык. И почти так же умён.
Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
Каждый раз, когда я смотрю телевизор и вижу всех этих голодных детей в разных странах, я не могу сдержать слез. Я очень хочу быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и всего прочего.
Когда я спросила: «Почему вы носите на спине ковёр?» — он ответил: «Мне холодно». Я вообще заметила, что сумасшедшие очень логичны и даже интересны.
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Я никогда не хотела побывать в Японии. Просто потому что я не люблю рыбу, а она у них там очень популярна в Африке.
— Что вы выберете: пиво или спасение души? — А какое пиво?
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Я стала замечать гравитацию еще в детстве.
— Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Не всегда размер морды влияет на масштаб личности.
Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоём.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Пусть деньги сбившись в птичью стаю, летят ко мне как ураган. Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман.
Забавно, не так ли, что диаметр помады точно соответствует сорок пятому калибру?
О вкусах не спорят — спорят об их качестве.
Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.*
— Мы собираемся решить ситуацию с офисом как джентльмены. А если это не сработает, я подсыплю яд ему в чай.
Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.
— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
Чистая совесть — лучшее снотворное.
Кроме, официальных трех цветов светофора, в России есть ещё два ″щабудетзеленый″ и ″токашожебыл″
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
Каждый из нас произошёл от той обезьяны, которую заслуживает.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осёл.
Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей..!
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.
Почему я нравлюсь парням младше себя? Потому что я добрая, а дети это чувствуют.
Мало кто из нас может вынести бремя богатства. Конечно, чужого.
Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.
Он был такой тупой, что создалось впечатление, как будто его родители 30 лет назад, не найдя его в капусте, воспитали сразу кочан.
Не ждите чуда! Чудите сами!
С каждым днем вылезать из-под одеяла по утрам становится все труднее. Одеяло, если любишь – отпусти!
Завтра рано вставать. Встану послезавтра.
Что посмеешь, то пожмёшь.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Никогда не деритесь с некрасивыми людьми. Им терять нечего.
Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
Лишённым сострадания — не будет оправдания.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!
Не можешь противостоять — противолежи!
Женщина программист, как морская свинка. Ничего общего ни с морем, ни со свинкой.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Самые протоптанные пути — в никуда.
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.
Всё нормально. Просто нормы меняются
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет
Женщина за рулём — как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя — нет.
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.
Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Не ищи пятен на Солнце, — ослепнешь!
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
От шика до пшика — одна буква.
Adidas — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом!
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Небывалая толщина этого отчета защищала его от опасности быть прочитанным.
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)
В беге трусцой самое важное — не потерять трусцы.
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.
Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.
Удиви свой универ — пойди работать по специальности.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет!!! За что?!!!
Глупые мысли редко запаздывают.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, второй доказал, что у первого ничего не выйдет!
Более тупой замолкает последним.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки – они превращаются в действия!
Дай бог здоровья тому, чей Wi-Fi без пароля.
Девушка всегда знает, что хочет, потому что вчера видела это в магазине.
Одно неловкое движение, и вы отец.
Поцелуй — это еще один приятный способ найти общий язык.
Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание — золото!
Отсутствие наряда служит иногда лучшим нарядом.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Правильная вывеска в баре: «Нет, у нас нет Wi-Fi. РАЗГОВАРИВАЙТЕ друг с другом!»
Сапёрам непонятны две вещи: как можно учиться на своих ошибках и почему говорят, что жизнь пройти — не поле перейти.
Игры в Интернете — это мастурбация, ведущая к деградации.
Пьяная женщинa – нeпpeдcкaзуeмый ypагaн. Вoт oнa пьeт, a вoт oнa ужe тaнцуeт, плaчет из-зa бeздoмнoй кошки, вopyет цвeты c клyмбы.
Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.
Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.
По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «Нет».
Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.
Ищу мужа — миллионера, ну просто они мне, как люди нравятся.
Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка. Роберт Хайнлайн «Уплыть за закат»
Смех без причины — признак незаконченного высшего образования.
Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина.
Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония.
Все мы дети природы, но природу не обмануть, она точно знает на ком ей отдохнуть.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Если трезво оценить ситуацию, то хочется выпить.
В Нидерландах студент имеет право уйти с зачета,если ему кажется, что настало время спасать мир.
Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.
Новая сигнализация «Григорий Лепc»: При попытке угона автомобиля кричит — «Но ведь она не твоя!!»
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.
Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос.
А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила..
У меня характер тяжёлый ..потому что — золотой!
Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.
Радость материнства: то, что ощущаешь, когда детей удалось наконец уложить в кровать.
Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
Брутальные пацаны решают много важных вопросов, кажется, что любая девчонка мечтает о таком классном парне. Их жизнь наполнена смыслом, они стараются жить по особым понятиям. Мы подготовили список цитат, которые обязательно понравятся пацанам.
- Это не у меня нет девчонки, это ни у одной девчонки нет меня.
- Брат покинет брата, если только прозвенит звонок на урок.
- Мути дела, волк подождет волка.
- Если я вдруг стану тебе нужен, то я там же где и был, пока не был тебе нужен.
- Если вдруг волк замолчал, то не вздумай его перебивать.
- Сломай свой страх, иначе он сломает тебя.
- Уж лучше в мышцах боль, чем сигареты и алкоголь.
- Лучше красиво делай, чем болтай языком.
- Выключи мобильный, не заходи в социальные сети, и ты вскоре узнаешь, сколько в твоей жизни настоящих друзей.
- Если за двумя зайцами погонишь, то не вытащить тебе рыбку из пруда.
- Брат никогда не станет наглеть, даже если ему многое позволено.
- Этот мир устроен так, что в нем живет хорошо тот, кто бьет, а не дает сдачи.
- Если пацан сказал, то сделает, если вдруг не сделал, значит, пошутил!
- Если в дверь не стучат, то я ее и не открою.
- В мире точно есть люди, которым мы нужны такие какие есть.
- Ты че так разговариваешь, будто у тебя припрятана запасная челюсть?
- Время не просто, оно просто время.
- Если не хочешь искать, где выход, всегда держи его в поле зрения.
- Если ты думаешь, что волк не умеет улыбаться, то ты просто не встречал настоящих волков.
- Утри слезы, настоящие волки не умеют плакать. Им не к лицу быть похожими на людей.
- Волк не вздрогнет, если рядом лает собака.
- Меня знают многие, но лишь единицы знают о том, какой я.
- Не вздумай прощать предателей, где один раз, там и второй.
- Кровь – это не та жидкость, что по венам течет, а то, что брат за брата отдаст.
- Любой может огорчить волка, но не каждый успеет попросить прощения.
- Не все кто жмут руку твои друзья.
- Самый лучший урок для пацана – армия или тюрьма.
- Я сильный, но это не значит, что не мне больно.
- Если моего сына даже воздух коснется, я порежу тебя на ремни.
- Только собака не предаст, ну и автомобиль.
- Я молод, но у меня богатый опыт и мудрые мысли.
Современный волк уже не хищник
Сейчас понятие брутал, волк (частенько мелькает в мемах) имеет немного другой смысл. Но оно по-прежнему характеризует тех представителей сильного пола, которые пользуются большим авторитетом среди мужчин и вниманием девушек. Почему так называемые «одинокие волки» пользуются такой популярностью и почему этот тип мужчин особенно привлекателен для женщин?
Настоящий пацан, волк, зверь (называй как хочешь) – это грубый, наглый, суровый тип, от которого исходит привлекательная мужественная сила. И дело не во внешности. Это целый ряд внутренних качеств, который отражается и на том, как мужчина выглядит.
Wolf должен знать свою ценность и источать уверенность в себе. Уже после первых нескольких минут разговора с ним можно сделать вывод, принадлежит ли он к тем, кто не боится проблем. Его уверенность в себе не должна походить на «синдромом мачо» и быть в тандеме с тщеславием. У такого парня есть волшебный ключ от всех дверей.
Обладает способностью держать нервы под контролем. Ты можешь сказать, что здесь многое зависит от генетики и естественных условий, однако это не совсем так. Подобный ход мышления часто характеризует мужчин, которые просто не хотят работать над своей личностью и стремиться к самосовершенствованию.
Терпение – это добродетель, за которую стоит бороться. Кулаками или ненормативной лексикой ничего не решишь, а только навредишь себе. Он умен и не позволяет себя спровоцировать. Это то, что отличает «волка» от «шакала» — проявление ангельского терпения.
Он не игнорирует проблему и не ждет, что она исчезнет или разрешится сама по себе. Это относится как к профессиональной сфере, так и к личной жизни, где конструктивный разговор и искусство компромиссов характеризуют победителей.
Чувство ответственности часто проводит грань между незрелым подродом и настоящим волком, способным отвечать за последствия своих действий, какими бы они ни были. Конечно, каждый парень хочет, чтобы его считали умным, заслуживающим доверия, способным трезво оценивать ситуацию, но ведь одна ошибка и ее последствия вовсе не должны сказываться на репутации.
Быть зрелым сильным парнем и притворяться таковым – это совершенно разные вещи. Буйное эго вовсе не является признаком того, что человек контролирует свою жизнь и свои эмоции. Подшучивать над другими людьми, особенно над теми, кто слабее, определенно не является определяющим фактором. Настоящий волк уважает людей, независимо от их социального статуса или пола.
Выглядит нелепо, когда мужчины пытаются насильно превратить себя в уверенных альфа-самцов. Самоуверенность, высокомерие и неуважение к мнению других – это не зрелость, а наоборот – сигнал о том, что мужчина чувствует угрозу и сам не честен с собой. Ключ в том, чтобы найти баланс между тем, что хочешь, и тем, что находится в пределах твоих возможностей.
В этой подборке ты найдешь самые крутые статусы для настоящих парней, которые гордо именуют себя волками. Здесь есть цитаты на любой случай и под любое настроение.
