01.11.2017 в 16:45
11.03.2018 в 17:28
Ложитесь, постарайтесь не заплакать, плачьте
Ложитесь, постарайтесь не заплакать, плачьте (Lie Down / Try Not to Cry / Cry a Lot) – трехпанельный комикс, сделанный в виде инструкции о том, как надо вести себя в безвыходных ситуациях.
Происхождение
Все началось с серии юмористических зарисовок на сайте College Humour. В сентябре 2010 года там был опубликован пост под названием Realistic Gym Workout Diagrams (“Реалистичные диаграммы по занятиям в спортивном зале”). Среди других изображений там была картинка, изображающая мужчину, который ложится на пол и плачет. “Инструкция” имела подпись: “Ложитесь на пол. Постарайтесь не заплакать. Плачьте из всех сил”.
Изображение смешное само по себе. Но в 2012 году оно еще и стало мемом. Обычно над инструкцией размещалась картинка, которая по замыслу автора и должна была привести мужчину к такому состоянию. Как правило, это были трогательные фотографии, кадры из фильмов или истории, написанные словами.
Значение
Мем в виде инструкции, на которой мужчина ложится на пол и старается не заплакать, но все равно плачет, хорошо подходит для описания эмоционального состояния. Причиной такого поведения может быть что угодно: завершение любимого сериала, конец школьных каникул и любая другая жизненная ситуация, которая повергает в уныние. Обычно в таких случаях не хочется ничего делать. Остается только одно – плакать.
Галерея
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
07.06.2022 в 11:35
08.06.2022 в 11:32
Теплота деда
Теплота деда (Дед плакал, история про деда) – фраза из старого треда на Дваче, которая стала мемом в Тиктоке спустя 5 лет. В истории аноним рассказывает про секс с парализованным дедом.
В начале июня 2022 года многие тиктокеры начали шутить и делать отсылки к некоторой пошлой истории про деда. Они использовали такие фразы как “дед плакал” или “теплота деда”. Чтобы понимать эти шутки, нужно знать контекст самой истории. Поэтому многие комментаторы стали искать оригинал истории про деда.
Все началось в марте 2017 года. Именно тогда на “Дваче” распространилась паста про деда (популярная история, которую много раз копируют и публикуют). В этой пасте аноним рассказал, как изнасиловал своего парализованного деда.
Оригинальный тред, откуда все пошло, вероятно, не сохранился. Самая ранняя сохраненная копия истории датируется 23 марта 2017 года. Позже историю распространяли разные паблики ВКонтакте. На самом “Дваче” пасту стали активно форсить в апреле того же года.
Стоит отметить, что существуют как минимум две версии истории про деда. Они написаны по-разному, но суть в них одна и та же. Приведем отрывок из одной такой пасты:
Живу я co cвoими бaбушкoй и дeдoм, дeд пo мoлoдocти и зрeлocти бухaл, и к 60 гoдaм eгo пaрaлизoвaлo, eщe чeрeз пять лeт у нeгo прoизoшeл инcульт и дeд тeпeрь тoлькo лeжит нa дивaнe, a я пeрeключaю eму кaнaлы кoгдa oн мычит, ceгoдня пoчитaл нa сосаче кaк рeбятa трaхaют милф или прoвeряют aнaлы других пaрнeй, и oчeнь cильнo припeклo eбaтьcя, ну и я пoдумaл чтo пoрa иcпрoбoвaть живoe cущecтвo нa cвoeм члeнe, бaбушкa уeхaлa в гoрoд зa пoкупкaми, дeд лeжaл нa дивaнe, трaхaтcя хoтeлocь oчeнь cильнo, я пoдoшeл к дeду пeрeвeрнул eгo нa бoк oдeл прeзeрвaтив, нaмaзaл хeр вaзeлинoм, и ввeл eгo в зaдницу дeдa, oн нaчaл oчeнь cильнo мычaть и пытaтьcя бaрaхтaтьcя.
Вторая и более популярная сейчас версия начала форситься в 2019 году. Именно тогда ее скопировали и опубликовали в ответы на сайте The Question.
Что за мемы “Дед плакал” и “Теплота деда”
В Тиктоке существуют аккаунты, которые пересказывают разные текстовые истории. Например, с Реддита или Пикабу. Одну из таких историй пересказали в конце мая 2022 года. Но “оригиналом”, с которого читал автор, был сайт The Question. Под вопросом “Был ли у вас секс с родственниками” в 2019 году аноним разместил уже вирусную пасту про деда, но с измененным текстом.
Я одел презерватив, намазал его подсолнечным маслом, и ввел его в задницу деда, предварительно подстелив под нее застиранную тельняшку, боясь что порвется презерватив или еще что. Дед начал очень сильно мычать и пытаться барахтаться – пришлось даже погромче включить телевизор, где в это время показывали какой-то военный фильм. Мне было очень страшно я не знал через сколько вернется бабушка и одновременно стыдно что я докатился до такого, но когда я почувствовал теплоту деда на своем члене, я не мог уже остановится и продолжал двигаться вперед назад, было очень больно, но от этой боли я кайфовал. дед при этом очень сильно мычал.
Именно эту историю прочитал автор аккаунта, и этот ролик неожиданно завирусился в Тиктоке. Другие подобные аккаунты стали делать перезаливы, поэтому история про парализованного деда распространялась дальше. В итоге в начале июня история стала популярным трендом.
Многие блогеры начали шутить и постить двусмысленные мемы с отсылками к истории. А именно в этих видео фигурировали две триггерные фразы: “теплота деда” и “дед плакал”. Шутники иронично обставляли ситуацию так, будто речь идет о каких-то приятных или безобидных моментах. В итоге люди, захотевшие узнать оригинал, натыкались на ту самую историю с подсолнечным маслом, диваном и дедом.
Пасты “Двача” – популярный источник мемов, особенно в 2016-2018 годах. Именно оттуда происходят такие мемы, как “Жареный суп” или “Есть инфа от знающего человека”.
Нашли ошибку в материале? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter
Нравятся мемы? Тогда не пропусти кастомку «Биржа Мемов»!
- Cooman: «Вот, на 5к реальнейшие животные играют»
7 мин. назад
1 - Nisha о Quinn: «Мне просто скучно, когда я играю против него, всё очень пассивно»
28 мин. назад
2 - NS о Darkside: «Впервые за долгое время, наверное, SoNNeikO собрал какой-то абсолютно нерабочий состав»
2 час. назад
2
1 - MieRo о подготовке к BetBoom Team: «При подготовке к матчу мы уделяли большое значение вардингу»
2 час. назад
1 - Maelstorm о конфликте Марии Гуниной и Nix: «Чем Никсу не угодил пёс не особо понятно?»
2 час. назад
18 - Talon Esports в шаге от прохождения на мейджор, GS и Polaris на грани вылета — итоги второй недели DPC ЮВА
2 час. назад
1 - NS о Nightfall: «Чувак, ты не умеешь играть на «тройке», просто не умеешь этого делать. Вернись на керри!»
3 час. назад
18
8 - Poloson о выступлении за IG: «В Китае больше дисциплины, но в Юго-Восточной Азии я себя чувствую комфортнее»
3 час. назад
1
- rostislav_999
3169
КАЛИБРОВКА 8000 ТРЕНИРОВКА ПЕРЕД ТУРНИРОМ - LightFuryLF
2524
LF Nigma OT (Bo3) DPC WEU 2023 Tour 2 Div.1 - Dread
2486
Dread’s stream
Краткая история мема:Женщина орет на белого кота, необоснованно обвиняя животное во всех смертных грехах. Кошачья реакция – замешательство. Такой мем стал популярен в середине июня 2019 года.
Происхождение и распространение мема
Тейлор Армстронг плачет и показывает пальцем
В 2011 году 5 декабря в США вышел 14-ый эпизод второго сезона шоу “Настоящие домохозяйки Беверли-Хиллз”. В этом эпизоде актриса Тейлор Армстронг истерично рыдает, указывая пальцем, а рядом коллега Кайл Ричардс утешает подругу. Газета Daily Mail 6 декабря опубликовала статью о данном событии, приложив фотографию Армстронг.
Озадаченный кот сидит за столом
19 июня 2018 года пользователь Тамблера “deadbefordeath” разместил фотографию растерянного белого кота, обедающего в ресторане, который не доволен содержимым тарелки. Пост был озаглавлен надписью “he no like vegetals” (“он не любит овощи”). За год публикация собрала более 50 300 лайков и репостов.
На волне популярности 27 мая 2019 года для кота завели аккаунт в инстаграме smudge_lord. Кличка героя фотографии – Smudge (что можно перевести как “Клякса”).
“Эти фотографии вместе сводят меня с ума”
“Когда приходишь пьяным и обвиняешь кота за то, что он обнимается с другими”
В августе кот добрался до мемных пабликов во “Вконтакте”. Фразы подвергались переосмыслению, хотя существуют обычные переводы с английского языка.
Тейлор Амстронг прославилась в съёмках реалити-шоу на американском телевидении, откуда и была взята фотография. В 2011 году обвинила мужа в домашнем насилии и подала на развод. Вскоре после этого муж покончил с собой, а в апреле 2014 года вновь вышла замуж.
Миранда Стиллэбоуэр – хозяйка кота, создала отдельный инстаграм-аккаунт для питомца в мае 2019-го, когда фото существовало отдельно без орущей женщины. После раскрутки основного шаблона, она принялась постить не только шутки с изображением, но и не уступающие первоначальному снимку хвостатого. Кот не любит овощи и подтверждает это с каждым новым кадром.
На текущий момент у кота 351 тысяча подписчиков. Владельцы не упустили возможность монетизации и уже можно приобрести готовый мерч с изображением кота. Благодаря новым публикациям, пользователи реддита продолжили создавать мемы с новыми фотографиями прищурого кота.
Мем является реакцией на беспочвенные претензии в чью-либо сторону. Кричащая женщина олицетворяет обидчика, а кот-невиновный в содеянном. Но это один из вариантов использования.
Мама: *говорит мне насколько я бесполезен*
12-летний я: *играю в майнкрафт*
Здесь мать обвиняет сына в бесполезности, он игнорирует и продолжает играть в майнкрафт.
Студенты, недовольные своими 95% правильных ответов и я, которого устраивают 62%
Объектом для иронии или критики выступает любое явление, до которого додумается автор.
Также используют отдельное изображением кота застольного кота без женщин.
Обыгрываются смешные ситуации и шутки о ресторанах. На одном из изображений, рождая метаюмор, кот начинает орать на женщину.
Форма мема – обычный шаблон из двух фотографий, орущей женщины и кота за тарелкой с недоумевающим видом. Применяют для усиления комического эффекта шуточные подписи от третьего лица вверху изображения, ниже в комментариях под постами могут продолжать шутки, тем самым делая их интересней.
Мем о кричащей женщине на кота возник путем соединения двух других мемов-изображений. Основные персонажи: Тейлор Армстронг из шоу “Настоящие домохозяйки Беверли-Хиллз” и раскрученный в инстаграме кот “Клякса”, уже после обретения популярности из-за мема.
Переезд, как гласит народная молва, равен двум пожарам или наводнениям. Так вот наш переезд можно смело умножать ещё на три, ведь переезжали мы не на соседнюю улицу, а в другую страну – в Россию. До этого мы почти четверть века прожили в Чехии. Прожили хорошо. Золотое было время. Но что-то испортилось в Чешском «королевстве». А уж когда закрыли русскую школу при нашем Посольстве в Праге, стало понятно, что пора уезжать на Родину.
– Всё нормально будет. Там всё поменялось. Ну, не всё, но многое.
– Вадим, это Россия. Там не всё так просто, – вздохнула она.
– Всё будет хорошо, – повторил я. – И тебе будет хорошо, и нашим детям. По крайней мере, образование нормальное получат, а не вот это вот либеральное недоразумение.
В общем, переехали мы. Однако помимо образования детям хочется кушать, да и остальным членам семьи тоже, а для этого надо зарабатывать деньги. Оглядевшись вокруг и прикинув свои возможности, я решил, что стоит заняться тем же, чем и раньше, – торговлей.
В двадцати минутах от дома я купил небольшое помещение на первом этаже здания, расположенного в жилом комплексе Shome по адресу Кастанаевская, 66. Менеджер от застройщика Алексей Прицепов оформил мне документы, и через неделю я получил ключи – ключи от моего магазина и, как мне казалось, от новой жизни.
Перед этим я сходил в управляющую компанию с гордым названием «Вега». Её директор Мунтян Александр Фёдорович, абсолютно седой мужичок предпенсионного возраста, был на месте.
– Я владелец помещения 5Н, – представился я. – Мне бы заключить с вами договор, чтобы платить деньги за электричество, воду, тепло и прочее.
– Сделаем, дорогой вы наш, – пообещал тот. – Вот бухгалтер внесёт ваши данные и завтра же пошлёт вам договор. Подпишете и будете платить как положено.
Поблагодарив радушного директора, я отправился делать ремонт в будущем магазине.
Наступило завтра. Потом – послезавтра. Договора не было. Я опять навестил Мунтяна.
– А вы нам не предоставили правоустанавливающие документы, – сказал он мне.
– Предоставил, – парировал я. – Бухгалтер собственноручно с них делала копии.
– Нету их у нас, затерялись, поэтому и заминка, – развёл руками седой мужичок.
Сделали копии с документов ещё раз. Мне пообещали через два дня прислать договор. Однако он так и не пришёл на мою электронную почту.
– Уволили мы бухгалтера, – сообщил мне при нашей следующей встрече директор. – Не справилась она с нашим объёмом работ. А документы ваши у неё.
– А мы вам ещё не прислали договор? – удивился Александр Фёдорович. – Должны же были прислать.
– Не прислали, – сообщил я. – Ничего нет: ни договора, ни квитанций. А так хочется жить без долгов, платить за используемую электроэнергию и за ваше тепло.
– Будете платить, будете. Завтра пришлём договор, – обнадёжил меня седой мужчина и пожал мою руку своей тёплой и влажной ладонью.
Прошло ещё пару недель. Я позвонил ему и услышал знакомое обещание насчёт завтра. Тогда я отправился к менеджеру Алексею и задал ему вопрос:
– А что происходит? Я от вашей управляйки элементарного не могу добиться, а ведь эта компания поставлена застройщиком. Как так?
– Я продаю помещения, – вздохнул Алексей, – а по поводу управляющей компании вам лучше обратиться к нашему юристу. Её Настя зовут. Я дам её телефон.
Я тут же позвонил штатному юристу застройщика и объяснил ситуацию.
– Так Александр Фёдорович ничего не решает, – ответила мне Настя. – Вам надо подружиться с Нигиной Негматовной.
– А кто это? – удивился я.
– Это Нигина Негматовна, – повторила Настя. – Я скину вам её номер. Вы ей позвоните, и ваш вопрос решится. Главное, подружитесь с ней.
Девушка повесила трубку, прислав через минуту обещанный телефон. Я позвонил.
– Ну что же вы познакомиться не приходите? – поинтересовалась загадочная Н. Н. – Ремонт без нашего разрешения начали. Заносчиво себя ведёте. Очень заносчиво.
– А я должен получить у вас разрешение на ремонт принадлежащего мне помещения? – ошарашенно спросил я.
– Конечно. Мы же управляющая компания. Мы всем управляем, за всё отвечаем, – пояснила собеседница. – Заходите ко мне, я вам всё объясню.
Офис Н. Н. находился в соседнем подъезде, в точно таком же помещении, как и кабинет директора. Позже я узнал, что здесь были запланированы колясочные, но управляющая компания вместо колясок решила в них обустроить кабинеты.
То, что Нигина Негматовна пьёт, я понял сразу. К сожалению, с этим я в жизни уже сталкивался. Именно из-за женского алкоголизма я развёлся со своей прежней супругой. Приторный запах духов с нотками перегара, лицо в красных прожилках, бегающие глаза – всё это мне было знакомо.
– Мне бы договор с вами заключить, – представившись, начал я. – Хочу деньги вам платить, но для этого мне нужно понимание, за что и сколько.
– Вы не предоставили правоустанавливающие документы, – рявкнула женщина.
– Вот, – я вытащил из папки заранее приготовленные копии. – Я уже сам напечатал. У вас в другом офисе что-то с копировальной машиной не в порядке.
Но что дальше говорила мне сидящая передо мной пьяненькая дама, я уже не слышал. Я просто сидел и смотрел на неё, чувствуя себя путешественником во времени. Я как будто внезапно очутился в далёких 90-х годах, где всё решалось не по закону, а по понятиям, и где бал правили вот такие наглые и беспринципные люди.
Когда Н. Н. закончила, я поблагодарил её за уделённое мне время и отправился домой. Там я написал заявления в прокуратуру, жилищную инспекцию и Роспотребнадзор о том, что управляющая компания «Вега» не заключает со мной договор и не предоставляет мне счета на оплату коммунальных услуг.
Прокуратура и Роспотребнадзор меня проигнорировали, а вот жилищная инспекция прислала письмо, что для подачи жалобы я лично должен прийти к ним с паспортом.
– А для чего тогда у них на сайте форма обратной связи присобачена? – пробурчал я, но прийти согласился. Однако сделать этого я не успел.
Пока я занимался перепиской, мой ремонт подошёл к концу. Осталось поставить кассовый аппарат и завести товар в программу. Но тут в магазине внезапно выключился свет.
Я позвонил диспетчеру. Свет не появился. Пришлось идти к директору.
– Я не знаю, почему у вас нет электричества, – ответил Александр Фёдорович. – Ищите главного инженера.
Я искал того сутки. В итоге раздобыл телефон его заместителя, который поведал, что электричество у меня отрубили по прямому указанию Мунтяна.
Я вернулся к директору и спросил этого седовласого мужчину, сидевшего передо мной в кресле:
– Вам сколько лет? Судя по вашим поступкам, возраст у вас ясельный.
Александр Фёдорович вдруг стал ругаться матом, пошло и неумело. Честное слово, я, прожив много лет за пределами России, ругаюсь более виртуозно и интересно, нежели он. Я быстро заскучал и прервал его новым вопросом:
– Когда электричество включите?
– Пойдёмте со мной, – сказал Мунтян и повёл меня в уже знакомый кабинет Н. Н.
Кроме Нигины Негматовны при нашей встрече присутствовали главный инженер, его заместитель, директор управляющей компании, делопроизводитель и дворник, почему-то называющий себя комендантом дома. Говорила со мной только хозяйка кабинета. Все остальные сидели на стульях вдоль стенки, сложив руки на коленях.
– Наконец-то мы с вами познакомимся, – зло прошипела Н. Н. и что-то отхлебнула из большой кружки. По комнате поплыл знакомый запах, будто бы кто-то по недоразумению пролил в спиртное несколько капель кофейного напитка.
– Так мы уже знакомились, – удивился я.
– Не помню такого, – отрезала дама и опять отпила из кружки. – Жалуемся, значит. Не успел с нами договор заключить, а уже жалуется. Неблагодарный какой.
Я привычным движением вытащил из папки копии правоустанавливающих документов и положил ей на стол. Она отработанным движением сгребла их в ящик стола.
– Извините, а вы кто? – поинтересовался я. – Вы кто в этой замечательной компании?
Нигина Негматовна замерла. Думала она минуты две. Я уже было решил, что она уснула.
– Инженер я, – вдруг очнулась женщина. – Инженер.
– А жалоба от какого надзорного органа пришла? – уточнил я.
– От жилищной инспекции, – пробурчала она и, спохватившись, добавила: – Здесь вопросы я задаю. Ты что это жалуешься на нас?
– Пытаюсь выстроить с вашей чудесной компанией правовые деловые отношения, – ответил я и спросил: – Вы почему мне электричество отключили?
– Потому что ты вывеску без спроса повесил, – выдала Н. Н.
– У меня вывеска меньше двух квадратных метров, – вздохнул я. – По распоряжению Правительства Москвы, мне не надо чьего-либо разрешения на монтаж вывески. Вы законы хотя бы почитайте.
– Послушайте, – перебил я её, – если у вас есть какие-то претензии по пожарной безопасности, то пусть ко мне придёт пожарный, и мы с ним устраним все недостатки, если они найдутся. Вас так расстроили поддоны от холодильников, лежавшие перед магазином всего полтора часа? Тогда надо было вызвать полицию или ещё кого-то, но не отключать мне электричество. Это прямое нарушение закона. Владимир Владимирович буквально вчера говорил о том, что надо помогать малому бизнесу. Не кошмарить его, а помогать.
– Вот пусть он тебе и помогает, – ехидно хохотнула Н. Н. и опять отхлебнула из кружки.
– Вы мне когда электричество включите? – устало спросил я.
– Никогда, – ответила дама. – Попроси Путина. Может, он тебе электричество включит.
– Хорошо, – я встал со стула и оглянулся.
Вдоль стенки сидели сотрудники управляющей компании «Вега», всё так же со сложенными на коленях руками. Сидели и нагло улыбались, чувствуя вседозволенность.
Уважаемый Владимир Владимирович! Если Вы случайно читаете эти строки, пожалуйста, помогите. Я не прошу Вас лично приезжать в московский район Фили-Давыдково на Кастанаевскую, 66. Просто пришлите кого-нибудь. Пусть он включит электричество в моём маленьком магазинчике белорусских продуктов. Рубильник расположен на минус втором техническом этаже.
гражданин Российской Федерации Вадим Фёдоров.
